Ma, mi domando, seguendo lo stile di ospitalità italiana, non poteva offrirgli due puttanoni, magari col ciccio, e qualche riga di coca? mah…

Segnala presso:

Se quella notte, per divin consiglio,
la Donna Rosa, concependo Silvio,
avesse dato ad un uomo di Milano
invece della figa il deretano,
l’avrebbe preso in culo quella sera
sol Donna Rosa e non l’Italia intera

Segnala presso:

SOCIALISMO:
Hai 2 mucche. Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.

COMUNISMO:
Hai 2 mucche. Il governo te le prende e ti fornisce (a sua discrezione) il necessario per vivere.

FASCISMO:
Hai 2 mucche. Il governo te le prende e ti vende il latte.

NAZISMO:
Hai 2 mucche. Il governo prende la vacca bianca ed uccide quella nera.

DITTATURA:
Hai 2 mucche. La polizia te le confisca e ti fucila.

FEUDALESIMO:
Hai 2 mucche. Il feudatario prende metà del latte e si tromba la tua morosa.

DEMOCRAZIA:
Hai 2 mucche. Si vota per decidere a chi spetta il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai 2 mucche. Si vota per eleggere la persona che deciderà a chi spetta il latte.

ANARCHIA:
Hai 2 mucche. Lasci che si organizzino in autogestione.

CAPITALISMO:
Hai 2 mucche. Ne vendi una per comprare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.

CAPITALISMO SELVAGGIO:
Hai 2 mucche. Fai macellare la prima ed obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 mucche. Alla fine licenzi l’operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.

BERLUSCONISMO:
Hai 2 mucche. Ne vendi 3 alla tua Società quotata in borsa, utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito, con una partecipazione in una Società soggetta ad offerta pubblica e nell’operazione guadagni 4 mucche beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 mucche. I diritti sulla produzione del latte di 6 mucche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una Società con sede alle Isole Cayman, posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua Società i diritti sulla produzione del latte di 7 mucche. Nei libri contabili di questa Società figurano 8 ruminanti con l’opzione d’acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 mucche perchè sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti, diventi Presidente del Consiglio. Da Presidente, istituisci una legge che tassa solo le prime 2 mucche (se vive) ed una che prescrive in 6 mesi tutti i reati amministrativi in campo agro-economico.

PRODISMO:
Hai 2 mucche. Tu le mantieni, il governo si prende il latte e ti mette una tassa su:

• Metri cubi della stalla;
• Inclinazione del tetto della stalla;
• ICI;
• Lunghezza della mangiatoia (da collaudare ogni semestre);
• Bollino blu sulla stalla (con cadenza mensile);
• Revisione bimestrale delle mucche;
• Registrazione delle mucche con atto notarile;
• Registrazione delle mucche a pubblico registro;
• Obbligo di un capo mucca responsabile per la 626;
• Obbligo di un capo mucca responsabile per i vigili del fuoco;
• Bollo da calcolare in base al peso della mucca (5,258 E al Kg se la lunghezza del pelo supera di 5 cm il tasso di interesse riportato dal Sole 24 Ore);
• IVA sull’acquisto di acqua e fieno per la mucca
• Tassa sulla compravendita della mucca + IVA;
• Tassa sulla donazione della mucca + IVA
• Canone RAI (obbligatorio) + IVA
• Canone Telecom (obbligatorio) + IVA
• Tassa sulla morte della mucca;
• Tessera sindacale per il sindacato delle mucche (14,37% al mese + tredicesima!!)
• Fondo pensionistico da versare all’INPS, per il sindacalista delle mucche
• IVA sul latte !!!
• IVA sulla mucca
• Marca da bollo annuale di 24,256 euro e per ogni zampa della mucca

A te rimane lo sterco. Nel frattempo è in approvazione un disegno di Legge sulla tassazione dei rifiuti organici animali.

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Vabbé, detto ciò, mi sento fiero di utilizzare un instrumentum computatóriu e di sapere che mi stanno sul cazzo gli hamaxóbii.

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STRANEZZE

Cose che, ne sono certo, è utile sapere

In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con animali, purché si tratti di femmine. Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con la morte.

Così la cosa ha un senso

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Nel Bahrain, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio.

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Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo.

Un mattone?

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In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.

Beh, meglio restare in Italia!

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A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta… Il motivo: La legge dell’isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi.

Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo?

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A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude. Mentre può uccidere come più le aggrada l’amante del marito.

Ah! La Giustizia!

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A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo nei negozi di pesci tropicali.

Naturalmente!

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A Cali, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza dev’essere presente anche la madre di lei.

La sola idea mi fa venire i brividi.

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A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una donna e con la figlia di lei contemporaneamente.

Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno dovuto farci su una legge.

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Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservatici sono illegali. Cessano di esserlo solo se si trovano “in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto”.

L’America è un grande paese o no? Forse, però, non grande quanto Guam.

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Se uno grida per otto anni, sette mesi e sei giorni, produce una quantità di energia sonora sufficiente a riscaldare una tazza di caffé.

Non mi sembra proprio che ne valga la pena.

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Se uno scorreggia senza soluzione di continuità per sei anni e nove mesi, produce gas a sufficienza per creare l’energia di una bomba atomica.

Beh, qui la cosa si fa già più interessante.

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L’orgasmo di un maiale dura 30 minuti.

Nella mia prossima vita voglio essere un maiale!

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Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l’ora.

Continuo a preferire la storia del maiale.

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Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per trarne piacere.

Forse è per questo che Flipper sorride sempre?

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Il muscolo più forte dell’organismo è la lingua.

Hummm…. non faccio commenti.

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Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno.

Nella mia prossima vita voglio sempre essere un maiale… preferisco la qualità alla quantità.

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Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe.

Oddio!

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L’occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.

Conosco persone con lo stesso difetto.

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Le stelle marine non hanno cervello.

Conosco anche persone con questo difetto.

Segnala presso:

“Pazienza.” – fece il padre – “Di vermi ce ne sono tanti, uno più uno meno non fa differenza. Però non dirlo a tua madre.”

In quel momento lei sbucò dalla cucina.

“Credo di aver mangiato un verme.” – disse il bimbo

“Aahh!!” – gridò lei. Lo prese, lo spogliò, gli ficcò la canna dell’acqua nel culo e aprì il rubinetto al massimo, finché lui non vomitò tutto. Poi lo risistemò a tavola stremato.

“Ti sta bene” – gli disse il padre.

Penso che questo racconto contenga più di una morale. Ve lo lascio qui.

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La mussa

Si tratta essenzialmente di un’ubriacatura raggiunta in modo stupido ed ignorante. Infatti, all’inizio del ciclo di sollevamento dei numerosi bicchieri che portano a questo stato d’animo, non c’è l’intenzione di ubriacarsi ma solo di bere qualcosa. Però, come tutti sappiamo, inviare el musso xe ‘na fadiga, ma una volta partito non lo si ferma più. Lo stato d’animo che ne consegue è la riluttanza verso qualsiasi cosa e il rallentamento dell’attività cerebrale fino a raggiungere il livello di intelligenza di un musso, dal cui nome deriva il termine ciapare ‘na mussa.

Questo tipo di ubriacatura viene raggiunto bevendo differenti tipi di bevande alcoliche (termine tecnico smissioto) appunto perché la capacità di ragionamento dell’individuo viene quasi azzerata, portando poi inevitabilmente alla fase di sboccatura. Il giorno seguente, a mente lucida, l’individuo sente di aver fatto una cosa stupida.

La simmia

Proprio come il carattere dell’animale che la contraddistingue è un’ubriacatura che porta ad uno stato d’animo felice e gioviale. L’individuo che ha preso una simmia risulta essere euforico e quasi privo di ogni inibizione. Non è raro il giorno successivo trovarsi con i segni tipici lasciati da questo animale, come graffi sulla schiena, bruciore al fondo schiena o un figlio a carico.

Un’altra controindicazione può essere individuata nel fatto che questa ubriacatura risulta essere anche la più costosa. Infatti, al contrario delle altre tipologie, per mantenere questo stato euforico la simmia ha bisogno di essere mantenuta a livello, con notevole dispendio economico. Il giorno seguente ci si sente un po’ spaesati perché, ripensando ai gesti compiuti la sera prima, ci si chiede se eravamo veramente noi o qualcuno con le nostre sembianze.

N.B.: Da evitare assolutamente in luoghi frequentati da persone conosciute.

La cagna

È l’ubriacatura più stimata e ricercata dai maggiori esperti nel campo per un semplice motivo: ti rimane sempre fedele e nella maggior parte dei casi, quando ti risvegli alla mattina, la trovi ancora lì vicino a te. La cagna si raggiunge lentamente, assaporando ogni sorso della bevanda, quasi come se si instaurasse un nuovo rapporto di amicizia con un’altra persona.

Essendo il cane un animale abbastanza intelligente, la filosofia della cagna non prevede el smissioto. Una volta decisa la linea di bevande, si prosegue lungo la strada senza alcuna esitazione, proprio come un segugio sulle tracce della preda. Come nella fase d’incontro, anche la fase di addio avviene lentamente, lasciando dietro di sé un senso di vuoto, come se si avesse perduto qualcosa.

La tortora

È un’ubriacatura leggera, di quelle che non ti danno fastidio perché ti si appoggiano sulla spalla per un po’ e poi volano via. Di norma la tortora è apprezzata durante i giorni lavorativi, perché il giorno seguente non lascia segni. Di solito si consuma in locali non molto alla moda o poco frequentati, appunto perché la tortora non risulta essere un’ubriacatura di classe. Nasce prevalentemente nelle compagnie di sole donne e non è mai troppo dispendiosa.

Consiglio: Beve bene chi beve per primo, parché el culo dela butiglia non l’è mai bon!

Ora ovviamente sto pensando a come associare il tipo di rosta ai vari componenti della mia compagnia alcoolica! Suggerimenti?

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Dopo il successo delle passate edizioni, Cirri e Solibello, i conduttori di Caterpillar, chiederanno nuovamente ai loro ascoltatori di dimostrare come il risparmio sia una possibilità concreta e reale a cui attingere oggi stesso per superare i problemi energetici che assillano il nostro paese e gran parte delle nazioni del pianeta. L’invito rivolto a tutti è quello di spegnere le luci e tutti i dispositivi elettrici non indispensabili il 15 febbraio 2008 dalle ore 18. Semplici cittadini, scuole, aziende, musei, gruppi multinazionali, astrofili, società sportive, gruppi scout, istituzioni, associazioni di volontariato, università, cral aziendali, ristoranti, negozianti e artigiani uniti per diminuire i consumi in eccesso e mostrare all’opinione pubblica come un altro utilizzo dell’energia sia possibile.

La campagna di “M’illumino di meno 2008″ inizierà il 15 gennaio e si protrarrà per un mese fino al 15 febbraio (vigilia dell’anniversario dell’entrata in vigore del protocollo di Kyoto), dando voce al racconto delle idee più interessanti e innovative, in Italia e all’estero, per razionalizzare i consumi d’energia e di risorse, dai piccoli gesti quotidiani agli accorgimenti tecnici che ognuno può declinare a proprio modo per tagliare gli sprechi.

Sul sito internet del programma www.caterueb.rai.it, sarà possibile segnalare la propria adesione alla campagna, precisando quali iniziative concrete si metteranno in atto nel corso della giornata, in modo che le idee più interessanti e innovative servano da esempio e possano essere riprodotte dagli altri aderenti.
Quest’anno la campagna “M’illumino di meno” è patrocinata Ministero dell’Ambiente e dalla Presidenza del Consiglio dei Ministri.

Fonte:  Caterpillar

Segnala presso:

Ieri ho riconfigurato il FRITZ!Box (nota: il link vi porta al nuovo sito della AVM che ora è anche in italiano) della casa qui a Venezia per lavorare non più come router ADSL ma come ATA in cascata all’HAG di Fastweb: in questo modo posso tenere collegati più computer rispetto a quanti me ne permetterebbe la configurazione originale e posso continuare ad utilizzare i miei numeri VoIP convogliandoli sul telefono di casa.

Tra le altre cose ho aggiornato WordPress, il software che gestisce questo blog, con l’ultima versione rilasciata per risolvere problemi di sicurezza. L’operazione è stata indolore e voi non dovreste notare nessun cambiamento sul sito.

Bene! Comincio a prepararvi qualche nuovo articolo interessante, ma ricordatevi che è sabato, quindi probabilmente comincerete a vedere i primi frutti da lunedì… mah… chissà… chi può dirlo…

Buon fine settimana, e un saluto alla Ually che martedì grasso ha dato il meglio di sé!

Segnala presso:

• Giovedi 31 gennaio – Santo bevitore a Santa Fosca
• Venerdì 1 febbraio – Refolo in via Garibaldi
• Sabato 2 febbraio – Zanzibar campo Santa Maria Formosa
• Lunedì 4 febbraio – Zanzibar campo Santa Maria Formosa
• Martedì 5 febbraio – Campo Bella Vienna

Se ho dimenticato qualche data o sbagliato qualche location fatemi sapere.

P.S. Toni vanso un spriss!

P.P.S. Ciano vanso un corassan!

P.P.P.S. Causa mal tempo il concerto di sabato è stato annullato (ehh Tahyde, ci spiace), probabilmente spostato a lunedì.

Segnala presso:

Ogni target (perché per loro noi siamo target) richiede la sua tecnica di approccio, studiata da psicologi e esperti di marketing di tutto il mondo…

Ma se pensate per un solo secondo che io possa cadere in questa trappola, vi illudete!

Ora scusate, vado al centro commerciale: mi è venuta voglia di comprare la Playstation 3.

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I figli di Sandra e Clemente. Storia di un giornale di partito e di una “bella famiglia come le altre”

Il Ministro della Giustizia, Clemente Mastella e sua moglie Sandra Lonardo hanno due figli, Elio e Pellegrino. Pellegrino è sposato a sua volta con Alessia Camilleri. Una bella famiglia come le altre, ma con qualcosa in più. Per sapere cosa, partiamo dal partito di Clemente che, come i più informati sanno, si chiama Udeur. L’Udeur, in quanto partito votato dall’1,4% degli italiani adulti, ha diritto ad un giornale finanziato con denaro pubblico. Si chiama “Il Campanile”, con sede a Roma, in Largo Arenula 34. Il giornale tira circa cinquemila copie, ne distribuisce 1.500, che in realtà vanno quasi sempre buttate. Lo testimoniano al collega Marco Lillo dell’Espresso, che ha fatto un’inchiesta specifica, sia un edicolante di San Lorenzo in Lucina, a due passi dal parlamento, sia un’altro nei pressi di Largo Arenula. Dice ad esempio il primo: “Da anni ne ricevo qualche copia. Non ne ho mai venduta una, vanno tutte nella spazzatura!”. A che serve allora -direte voi- un giorna-le come quello? Serve soprattutto a prendere contributi per la stampa. Ogni anno Il Campanile incassa un milione e 331mila euro.

E che farà di tutti quei soldi, che una persona normale non vede in una vita intera di lavoro? insisterete ancora voi. Che farà?

Anzitutto l’editore, Clemente Mastella, farà un contratto robusto con un giornalista di grido, un giornalista con le palle, uno di quelli capace di dare una direzione vigorosa al giornale, un opinionista, insomma. E così ha fatto. Un contratto da 40mila euro all’anno. Sapete con chi? Con Mastella Clemente, iscritto regolarmente all’Ordine dei Giornalisti, opinionista e anche segretario del partito. Ma è sempre lui, penserete. Che c’entra? Se è bravo. non vogliamo mica fare discriminazioni antidemocratiche. Ma andiamo avanti.

Dunque, se si vuol fare del giornalismo serio, bisognerà essere presenti dove si svolgono i fatti, nel territorio, vicini alla gente. Quindi sarà necessario spendere qualcosa per i viaggi. Infatti Il Campanile ha speso, nel 2005, 98mila euro per viaggi aerei e trasferte. Hanno volato soprattutto Sandra Lonardo Mastella, Elio Mastella e Pellegrino Mastella, nell’ordine. Tra l’altro, Elio Mastella è appassionato di voli. Era quello che fu beccato mentre volava su un aereo di Stato al gran premio di Formula Uno di Monza, insieme al padre, Clemente Mastella, nella sua veste di amico del vicepresidente del Consiglio, Francesco Rutelli. Ed Elio Mastella, che ci faceva sull’aereo di Stato? L’esperto di pubbliche relazioni di Rutelli, quello ci faceva! Quindi, tornando al giornale. Le destinazioni. Dove andranno a fare il loro lavoro i collaboratori de Il Campanile? Gli ultimi biglietti d’aereo (con allegato soggiorno) l’editore li ha finanziati per Pellegrino Mastella e sua moglie Alessia Camilleri Mastella, che andavano a raggiungere papà e mamma a Cortina, alla festa sulla neve dell’Udeur. Siamo nell’aprile del 2006. Da allora -assicura l’editore- non ci sono più stati viaggi a carico del giornale. Forse anche perché è cominciata la curiosità del magistrato Luigi De Magistris, sostituto procuratore della Repubblica a Catanzaro, il quale, con le inchieste Poseidon e Why Not, si avvicinava ai conti de Il Campanile.

Ve lo ricordate il magistrato De Magistris? Quello a cui il ministro della Giustizia, Clemente Mastella, mandava tutti quei controlli, uno ogni settimana, fino a togliergli l’inchiesta? Ve lo ricordate? Bene, proprio lui!

Infine, un giornale tanto rappresentativo deve curare la propria immagine. Infatti Il Campanile ha speso 141mila euro per rappresentanza e 22mila euro per liberalità, che vuol dire regali ai conoscenti. Gli ordini sono andati tra gli altri alla Dolciaria Serio e al Torronificio del Casale, aziende di Summonte, il paese dei cognati del ministro: Antonietta Lonardo (sorella di Sandra) e suo marito, il deputato Udeur Pasquale Giuditta.

Ma torniamo un attimo agli spostamenti. La Porsche Cayenne (4000 di cilindrata) di proprietà di Pellegrino Mastella fa benzina per duemila euro al mese, cioè una volta e mezzo quello che guadagna un metalmeccanico. Sapete dove? Al distributore di San Giovanni di Ceppaloni, vicino a Benevento, che sta proprio dietro l’angolo della villa del Ministro, quella con il parco intorno e con la piscina a forma di cozza. E sapete a chi va il conto? Al giornale Il Campanile, che sta a Roma. Miracoli dell’ubiquità.

La prossima volta vi racconto la favola della compravendita della sede del giornale. A quanto è stata comprata dal vecchio proprietario, l’Inail, e a quanto è stata affittata all’editore, Clemente Mastella. Chi l’ha comprata, chiedete?

Due giovani immobiliaristi d’assalto: Pellegrino ed Elio Mastella.

Mauro Montanari-Corriere d’Italia/News ITALIA PRESS

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L’archivio è come sempre scaricabile dal forum XDA seguendo questo post, vi consiglio di effettuare subito l’aggiornamento.

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“Il mio nome è Jacqueline Saburido. Questa è una mia foto prima che venissi colpita da un automobilista ubriaco, prima che l’auto prendesse fuoco, prima che 2 dei miei amici morissero, prima che necessitassi di 40 operazioni chirurgiche. Questa sono io quando la mia vita era uguale a quella di tutti gli altri ragazzi del college.”

“Questa sono io dopo essere stata colpita da un automobilista ubriaco.”

Fonte: Dissacration

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